Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Testík k zamyšlení

21. června 2013 v 19:06 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Z následujícího ovoce si zvolte jedno a zjistíte o sobě něco nového...
a) Jablko
b) Banán
c) Jahoda
d) Broskve
e) Pomeranč


Prosím, přemýšlejte velmi pozorně, nebuďte zbrkli. Je to paráda.
Co jste si zvolili?

Také jsem byl velmi překvapený.
Vaše volba o vás hodně prozradí.

Výsledky testu jsou níž.



























Jestliže jste si zvolili:
a) Jablko - Znamená to, že jste osoba která má ráda jablka.
b) Banán - Znamená to, že jste osoba která má ráda banány.
c) Jahoda - Znamená to, že jste osoba která má ráda jahody.
d) Broskve - Znamená to, že jste osoba která má ráda broskve.
e) Pomeranč - Znamená to, že jste osoba která má ráda pomeranče.


Doufám, že jste o sebe zjistili opět něco nové.
Ať vám to přinese mír, pochopení a usmíření atd.

Také se vsadím, že by jste mě právě teď rádi nakopali do zadku.

Ale bohužel, mě nenajdete, protože...


Stále honím toho hajzla co to poslal mne :)))
 

Ženy nic nerozhází

10. června 2013 v 23:16 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnou před ostatními a vytáhla 200 Kč. Když nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč,kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku.
To už třetí kámoška vytahovala tisícovku a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu jí přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí.
Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mě a čeká, že ho taky odměním. Něco jako, teď jsi na řadě ty...
Pozornost se soustředila na mě a všichni čekali jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky.
Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil před očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu,protáhla jsem ji mezi jeho půlkami, vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!


Jak udělat ženu šťastnou

18. února 2013 v 19:53 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Abys učinil ženu šťastnou stačí být:


1) přítelem

2) druhem

3) milencem

4) bratrem

5) otcem

6) učitelem

7) vychovatelem

8) kuchařem

9) elektrikářem

10) instalatérem

11) mechanikem

12) bytovým designérem

13) stylystou

14) sexuologem

15) gynekologem

17) endokrinologem

16) psychologem

18) psychiatrem

19) terapeutem

20) výkonný

21) organizovaný

22) dobrý otec

23) velmi čistotný

24) sympatický

25) atletický

26) citlivý

27) pozorný

28) galantní

29) inteligentní

30) s fantazií

31) kreativní

32) sladký

33) silný

34) chapavý

35) tolerantní

36) starostlivý

37) ambiciozní

38) schopný

39) odvážný

40) rozhodný

41) důvěryhodný

42) vděčný

43) náruživý

44) sypat komplimenty

45) rád nakupovat

46) nedělat problémy

47) velkorysý

48) bohatý

49) nedívat se po jiných



Současně je třeba dát pozor na:


50) nežárlit (ale ani bez zájmu)

51) rozumět si s její rodinou

52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)


Krom toho je velice důležité:


53) nezapomenout datum: výročí (svatby, zasnoubení, prvního rande...), ukončení školy, svátek


Bohužel i když perfektně dodržíte všechny tyto instrukce, nemusíte dosáhnout jejího 100% štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéci s prvním alkoholikem, zlodějem nebo úchylákem, kterého potká...

Kvůli tomu Bůh řekl: 'Miluj ji!' Ale nikdy neříkal nic o tom, abyste ji chápal!



JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE


1) dej mu!!!

 


Kdyby muži psali Kosmopolitan

Otázka: Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi je nevěrný.
Odpověď: Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování nevyčítat.




Otázka: Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.
Odpověď: Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné
čajové lžičce pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru.
Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí.
Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při orálním
sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob, jak mu můžeš
poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré jídlo.




Otázka: Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.
Odpověď: To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno.
Muž je "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení?
Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze vysvobozením.
Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do svého útulného domova.
Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré
jídlo a jeho chování mu nevyčítat.




Otázka: Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.
Odpověď: Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout
vše co by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď
pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i tvoje
matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými, kup mu nějaký
drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej.




Otázka: Můj manžel neví, kde mám klitoris.
Odpověď: Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš
stále hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na
videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys ulehčila
svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.




Otázka: Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.
Odpověď: Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku.
Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namahavější je pro něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.




Otázka: Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
Odpověď: Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje. Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu nějaké dobré jídlo.




Otázka: Můj manžel nikdy nedělá předehru.
Odpověď: Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela
dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.




Otázka: Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.
Odpověď: Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňůj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapomeň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!



Rodičovství

8. října 2012 v 16:45 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým
dítětem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

Policejní kontrola

5. října 2012 v 18:55 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický
muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc...
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A
copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů
na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální
biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do
penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak
po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině
ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho
masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně
způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."

Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr
padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"

No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl:
"No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně
poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
"...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice,
jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a
výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho
pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení

Odsazení obrázku, věda nesmírná

26. září 2012 v 22:49 | ANA
Vadí mi, vadí, když umístím obrázek nalevo nebo napravo a text, který se vine kolem nich, je na obrázcích těsně nalepen.
Což se dříve nestávalo.

Ale byla změna systému, renovace a vylepšení a v rámci vylepšení nastal tento problém.
Zkoušela jsem i tzv.odsazení a nemělo to žádný efekt - po zveřejnění článku byl obrázek opět připlesknut k písmu.
Nebo písmo k obrázku?
To je fuk...

Dnes vzešel na srdci blogu článek o odsazení obrázku.
Posléze mi poslala i blogerka Beatricia odkaz na svůj vlastí způsob.

Takže, jdu ho vyzkoušet!

Závěr: vyzkoušeno, potvrzeno, uskutečněno.
Ono to fakt funguje!

Pět etap plánování

12. září 2012 v 14:19 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
1. Předprojektové nadšení
2. Realizační vystřízlivění.
3. Hledání viníků.
4. Potrestání neviných.
5. Odměňování nezúčastněných.


Dvacet pět příznaků dospělosti

9. září 2012 v 12:20 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.


Park v Lednici

28. srpna 2012 v 10:14 | Zef |  Liter.cz
Stromy tančí po krajině
zelené balóny
ukotvené v hlíně
my pod nimi
tiše vodíme své stíny
ať neplaší obrazy
padající na hladiny

Stromy
zelené balóny sycené lehkostí
světelných ran
startují s večerní mlhou
do rozmazaných rán
a ještě předtím
když vstanou noční světy
tančí ve větru
stoleté menuety


Kam dál