Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Superfórky

23. února 2009 v 19:17 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje." "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.Dnes mě už při druhém čísle začne bolet ruka..."

Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?" "Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila." "A komu je podobný?" "... ále, toho neznáš!"

Jaké je největší překvapení pro muže po 40? Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.

Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata! A jaká jsou ostatní děvčata? Pěkná.

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: Je nějaká naděje, pane doktore?! Bohužel, je to jen chřipka...

Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů!

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje doté decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník? Zákazníkvytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...

Vy ale máte krásné zuby, slečno! Ty jsem zdědila po mamince. Neříkejte, ale sedí vám výborně!

Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne... Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě se servírkou z Berouna...

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy. Jeho přítel okamžitě odepsal: Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy. Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo? Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!

Jak se pozná ideální manžel? Najde milence u ženy v posteli a řekne: Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu. A jak se pozná ideální milenec? Když i po tom dokáže pokračovat!

Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A nezapomeň na kabelku!"

Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna: Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS? Mám! Tak ho zahoď!

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

- Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. - No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce. - No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: - Probudil jsem tě? - Hmmm... ano... - Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: - Tak to byla brutální sebevražda, co?

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a řiká: - Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: - Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: - Mě nenasereš - zabalit!

Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: - Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let Na to učitel řekne: - Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: - Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. - Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. - To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.

Policajt zastavil auto. - Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,- - Snad halogen, ne? - Á tak, pán je ještě suterén...
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama