Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Září 2009

Zajímavé blogy - ulítlé a mladé .Proč ne?

30. září 2009 v 19:49 Zajímavé blogy - odkazy
Při čtení Blog.blogu jsem se probírala rubrikami Blogeři radí (protože jsem začínala, tak jsem sbírala rady). Od rad blogerů jsem přešla k rubrice Rozhovory a zjistila jsem, že jsou to autoři zajímavých stránek... Ne všechny se mi líbily, ale měly něco do sebe. Navíc jsem člověk, který čte komentáře - a zkusila jsem se podívat i na weby těch, kdo psali komentáře. Je to jednoduché.
Jenže těch lidiček začalo přibývat. Jasně, mohla jsem odejít ze stránek a nikdy se nevrátit. Jenže tyto blogy se mi líbily. A chtěla jsem se občas na blog vrátit. Ale proklikávat se pracně přes všechny hovory a hledat blog, který se mi líbil?
Řešení bylo jediné - ukládat si adresy. Mám na počítači soubor, kde už jsem si takové adresy ukládala dříve - zajímavé blogy, e shopy se zbožím které mě lákalo, stránky o vaření nebo aromaterapii, stránky s ukázkami ručních prací... Ale napadlo mě víc - když umístím adresy webovek na blog, třeba nějaký náhodný čtenář náhodně klikne a objeví blog, který ho osloví. Blog, který bude mít podobné zájmy jako má on . A náhodný čtenář si třeba získá další oblíbený blog...
Takže - najdete tu blogy, které mě zaujaly buď vtipnými komentáři, netypickými články, krásnými nebo svéráznými kresbami, příjemným nebo zajímavým designem...

Obsah se bude měnit, protože s postupem času budu přidávat další objevené blogy.
Ale stejně tak budu možná některé blogy mazat...
(Adresy jsou už v takovém množství, že začínají být nepřehledné - měním tedy uspořádání z náhodného na abecední.)

Máte nějaký tip?
Zkuste napsat do komentáře!

******************************************************************************




























Zajímavé blogy - koníčkové a zájmové

30. září 2009 v 19:47 Zajímavé blogy - odkazy

Proč mám vůbec tuto rubriku? Na webu existují stovky a tisíce různých stránek. Některé jsou fakt zajímavé - obsahem nebo vzhledem. Ale nechce se mi znovu projíždět celé blogy a hledat jen ten jeden, který mě zaujal - proto jsem založila rubriku Zajímavé blogy. Sem vkládám adresy blogů, které se mi čímsi zalíbily - a třeba osloví i někoho dalšího.
Obsah se bude měnit, protože s postupem času budu přidávat další zajímavé blogy. Máte nějaký tip? Zkuste napsat do komentáře!

*****************************************************************************












Zajímavé blogy - vlastní tvorba povídky, básně, art

30. září 2009 v 19:46 Zajímavé blogy - odkazy
Proč mám vůbec tuto rubriku? Na webu existují stovky a tisíce různých stránek. Některé jsou fakt zajímavé - obsahem nebo vzhledem. Ale nechce se mi znovu projíždět celé blogy a hledat jen ten jeden, který mě zaujal - proto jsem založila rubriku Zajímavé blogy. Sem vkládám adresy blogů, které se mi čímsi zalíbily - a třeba osloví i někoho dalšího.
Obsah se bude měnit, protože s postupem času budu přidávat další zajímavé blogy. Máte nějaký tip? Zkuste napsat do komentáře!




































Dobrý vtip

27. září 2009 v 14:41 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali:Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to
Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se
rozzlobil,protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl
udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá.
Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv. Nepřipomíná Vám to něco????

Deník Američana na Moravě:

Pondělí - piju s Moraváky
Úterý - skoro jsem zemřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel už v úterý...

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželičiných kamarádek. Žádná o tom nic neví.....
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich.... Dva tvrdí, že tam ještě je....

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"Manžel nadále pokojně odpověděl:"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou,pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"Manžel na to:"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pche, ta naše je hezčí."


Kdo se má v mužích vyznat?

26. září 2009 v 21:08 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
1. Hodní muži jsou oškliví.

2. Hezcí muži nejsou hodní.

3. Hezcí hodní muži jsou homosexuální.

4. Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí.

5. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.

6. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí,

že jim jdeme po penězích.

7. Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.

8. Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si

nemyslí, že jsme dost hezké.

9. Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou

trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.

10. Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a

díky Bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ

PRVNÍ TAH!

11. Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem,

když přebíráme iniciativu my.

KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?












VZKAŽ TO DALŠÍ CHYTRÉ ŽENĚ, KTERÁ SE CHCE ZASMÁT, A CHLAPŮM KTEŘÍ JSOU SCHOPNÍ TO ZVLÁDNOUT!

Smutné, ale pravdivé

26. září 2009 v 21:03 Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Že žiješ v roce 2007 poznáš, protože:

1. bez přemýšlení zadáš tvůj PIN mikrovlnce

2. už léta jsi nehrál pasiáns s pořádnými kartami

3. máš seznam s 15 čísly telefonů, abys ses dovolal své rodině, která má jen
tři členy

4. pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe

5. ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu

6. po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu

7. z pevné linky doma voláš přes nulu

8. máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale tři různé firmy

10. všechny televizní reklamy mají na straně www adresu

11. propadneš panice když vyjdeš z domu bez mobilu a vrátíš se pro něj

12. když ráno vstaneš, ještě před kafem spustíš Outlook

13. při úsměvu nakláníš hlavu J…tedy: : - )

14. usmíváš se pod fousy při čtení tohoto textu

15. je to ještě horší, když už víš, komu tento mail přepošleš

16. jsi příliš zaměstnán, aby sis všimnul, že na této stránce schází devítka

17. a díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází

….a teď se směješ…

No tak jedem, pošli to dál…. J ono to sedí, nebo ne?





Ostatně:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých
e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě…….


Stále se zlepšujeme

26. září 2009 v 21:00 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Věk 3 roky: podívá se na sebe a vidí Královnu
Věk 8 let: podívá se na sebe a vidí Popelku
Věk 15 let : podívá se na sebe a vidí Škaredou sestru

(mami, já nemůžu jít do školy tak jak vypadám!!)

Věk 20 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale rozhodne se jít i tak ven.

Věk 30 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale protože nemá čas to napravit, jde i tak ven.

Věk 40 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale řekne si : "Alespoň jsem čistá" a jde i tak ven.

Věk 50 let : podívá se na sebe a vidí : "já jsem" a jde kamkoliv, kam chce jít.

Věk 60 let : podívá se na sebe, vzpomene si na všechny ty lidi, kteří se už na sebe do zrcadla podívat nemůžou. Jde ven a svět jí patří.

Věk 70 let : podívá se na sebe a vidí moudrost, smích a schopnost, jde ven a těší se ze života

Věk 80 let : neobtěžuje se díváním. Dá si na hlavu purpurovou čapku a jde ven, bavit se světem.


MOŽNÁ BY VŠECHNY MĚLY SÁHNOUT PO TÉ PURPUROVÉ ČAPCE DŘÍV.

Prosím, pošli toto pěti fenomenálním ženám ještě dnes. Jestli to pošleš, něco se stane :

PODPOŘÍŠ SEBEVĚDOMÍ JINÉ ŽENY.


Tři stupně odvahy

26. září 2009 v 20:52 | n |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.


Výkladový slovník pro personalisty

26. září 2009 v 20:49 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
aneb jak číst a psát hodnocení


Znění posudku
Výklad
Má mimořádně vysokou kvalifikaci
Dnes neudělal příliš velké blbosti
Přičinlivý a vytrvalý
Paličatý jako osel
Společenská povaha
Často chlastá
Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji
Často chlastá s nadřízenými
Má neomezený potenciál
Před důchodem se ho sotva zbavíme
Má postřeh a invenci
Perfektně vymýšlí výmluvy
Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených
Myslí mu to lépe než nadřízeným
Je taktní
Ví, kdy má držet hubu
K plnění úkolů má tvůrčí přístup
Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj
Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby
Má doma pěknou megeru
Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily
Neskutečně nudný
Má vůdčí schopnosti
Má mimořádně silný hlas
Je vtipný, má smysl pro humor
Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami
Má mimořádné organizační schopnosti
Daří se mu chodit včas do práce
Je loajální
Není schopen získat jinou práci
Má rád svoji práci
Mohlo by se mu ubrat na platu
Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými
Už nám jde všem na nervy
Je perspektivní
Má příbuzné na ředitelství
Je perspektivní, půjde dál
Už aby šel
Efektivně využívá pracovní dobu
Často se dívá na hodinky
Je vynalézavý
Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má
Přísný, ukázněný, zásadový
Prostě blbec

Mužský manifest

26. září 2009 v 20:48 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
(JEDNOU PRO VŽDY)

Ženo,
Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím.

Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme JEDNODUŠÍ. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit.
Jsme JEDNODUŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednoduší.
Jsme JEDNODUŠÍ. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5% případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel. Jsme JEDNODUŠÍ.
Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to.
Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.
Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme JEDNODUŠÍ. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí?
Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv.
Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.
Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi.
Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.
KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?
Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky.
Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak, jako by vše bylo v pořádku.
Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem.
Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší.
JSME OPRAVDU JEDNODUŠÍ.
PROSÍME VÁS, PŘEDEJTE TENTO MANIFEST CO NEJVĚTŠÍMU POČTU ŽEN, ABY KONEČNĚ POCHOPILY MUŽE. JEDNOU PRO VŽDY.
PŘEDEJTE HO TAKÉ CO NEJVĚTŠÍMU POČTU MUŽŮ, KTERÉ ZNÁTE ABY VĚDĚLI, ŽE NEJSOU VE SVÉM BOJI OSAMOCENI.


Nejkurióznější hovory mezi dispečery a piloty

26. září 2009 v 20:47 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."



Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Z policejních záznamů

26. září 2009 v 20:45 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
  • Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
  • Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
  • Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
  • Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
  • K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
  • Na svou obhajobu uvedl, že jí poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
  • Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
  • Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
  • V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
  • Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímě lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
  • Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.
  • Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
  • Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
  • Po odcizení kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
  • Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.

Jedenáct

26. září 2009 v 20:45 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

TAK TOHLE JE PŘI NEJMENŠÍM ZAJÍMAVÉ...Opravdu stojí za to si to
přečíst...

New York City má 11 písmen.

Afghanistan má 11 písmen.

Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat"
WTC)
má 11 písmen

George W Bush má rovněž 11 písmen.

Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:

1. New York je jedenáctý stát USA
2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11
4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů
6+5=11
5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11
6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek
911.
Opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?!


Čti dál a více přemýšlej:

7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11
8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11
9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11
10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a
zase

911, zase 9/11, zase 9+1+1=11

Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný:
otevři si Word a udělej následující:

-napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první
vlétlo
do dvojčat)

-označ tyto písmena, změň velikost písma na 48 a typ písma na

Wingdings(1)

Tak co, jak je po těle?

Ať křičím

23. září 2009 v 23:08 | ANA
Ať křičím jak křičím, stejně mě nikdo neuslyší.


Bez názvu

20. září 2009 v 22:31 | Narcisie |  Liter.cz
Už mně nebaví na tebe vyčkávat
Už si nepřejí být tebou oklamaná
Chci jako Gellner zřící se poslední lásky
Chci se k uznávané básnířce dokopat
Opustit své bližní, svůj kraj zanechat
Nechci se jen litovat, chci něco dokázat
Chci se ze smutku vynořit
Na dně poháru se nechci utopit
Chci nad problémy poleptávat
Nebýt jako pták v kleci.


Narcisie

20. září 2009 v 22:27 | Narcisie |  Liter.cz
Jak je mi teskno,
Má láska umírá.
Život pomalu zaniká
A srdce už dlouho krvácí,
Je jak smyslu zvábené,
Všemi je zavrhnuté.
Jsem jen krvavý květ, narcisie.


Eskymácký pozdrav

20. září 2009 v 22:24 | Narcisie |  Liter.cz
Eskymácký pozdrav znamená začátek líbaní.
Většinou je krásný, ale občas i překáží.
Nejraději mám však jeho oči.
Jsou nádherně průhledný.
Dnes jsem mu poprvé řekla: " Mám tě ráda"
A není to jen kec, je to realita!
Časem ho budu milovat…
Už teď leze do mých snů.
Časem se třeba vezmeme.
Budu ten den nejšťastnější na zemi.
Miluji naše společné chvíle.
Miluji pocit, kdy jsme spolu.
Miluji Radka
A nechci ho nikdy pozbýti.

Velikonoční nirvána

18. září 2009 v 23:12 | Kamil Hajný |  Zelené peří

Šedý ráno si pohrává s dětským úsměvem
Unaveně se plahočí ránem
Boží mlejny nemelou
Touha zmrskat bližního se vytrácí
V hlavě vzpomínky na Škaredou středu
A černý vajíčko se kutálí po stole
Rozpletená žíla s černou stuhou za komínem
S bílým deštěm, umáčený kroj
Zeleň dere se sněhem na povrch
Neobarvený skořápky se povalujou v trávě
Štětec namočeném do ztuhlejch žloutků mi dokresluje rysy chladný tváře
Dohonit zapomenutý zajíčky!
Najít kuřátkům mámu!
Černobílá fotka z dětství
Dávný kříž hladíce kočičky ve skleněné váze
A odraz ornamentu ve tvých očích
Provoněl mi dům


Mý modrý ráno

18. září 2009 v 23:09 | Kamil Hajný |  Zelené peří

Květen - hromada bílých květů lemuje šedý chodníky
Cituprázdný duše přemílají o citech
Bezmyšlenkovitě na ně dupou a zašlapávají je do bílého podkladu
Bosá nožka vysíleného jara pobíhá po prázdných dlaždicích
A hladí i reliéfy zla,
Který se jí jako střepy zarývají do bosých nohou
Nic neříkajíc, zahalená do voňavý trávy, snaží se probudit slunce,
Vykouzlit na dětskejch tvářích úsměv
Zahalit slavíky zlatem, zasklít nudný večery
Rosa jí teče z očí a líbá bolavý ráno
Zotavuje plačky
Má klobouček ve vlasech
Bláznivej úsměv rudejch rtů, rozpálený tváře
Bílá jarní víla se probouzí
Do modrýho rána


Ledová královna

18. září 2009 v 23:07 | Kamil Hajný |  Zelené peří

Zaváté ticho v nekonečném sněžení
Chladné, ukryté do nekonečného ticha
Tiše se mi schovává
Mlčí a kazí náladu jako maličká saze na sněhu
Jedna jediná, v nekonečné pláni stříbrného prachu
Sebekriticky vzhlíží do stonavé tváře ztrhaného slunce
Obložím svou sazi ledem
A zasvětím ji do věčného tajemství
Prach se zvedá a leskne se
Tisíce blyštících se vloček dopadají na mou sazičku,
Kterou bodají jako tisíce divokých střípků z nekonečně průzračného zrcadla řeky
Docela malá, maličká sazička
Pohřbená navždy do mrazivého odpoledne