Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Prosinec 2009

PF 2010

31. prosince 2009 v 1:04 | ANA

Šťastné vykročení do Nového roku

a po celý rok pohodu, zdraví, i lásku přeji vám všem!


Blogy neaktivní, ale stojí za to se na ně podívat

30. prosince 2009 v 17:50 | neznámý |  Zajímavé blogy - odkazy
V této rubrice jsou umístěny blogy, které už několik měsíců nejsou aktivní - činnost je buď pozastavena nebo ukončena.
Přesto si myslím, že stojí za podívání. Buď zajímavý obsah, nebo zajímavý vzhled. Pro začínající blogaře možná inspirace, pro ostatní zábava nebo poznání něčeho nového.
Obsah se bude měnit, protože s postupem času budu přidávat další zajímavé blogy.

Máte nějaký tip?
Zkuste napsat do komentáře!

*****************************************************************************

















Magazíny net - v jedné krabici

30. prosince 2009 v 17:42 | neznámý |  Zajímavé blogy - odkazy
Nelze zařadit mezi blogy. Přesto, některé přináší zajímavosti, možnost zapojení se do diskuzí, nové informace, nebo prostě jenom zábavu.
Kdyby to byly časopisy, dávám je do jedné krabice...
A když potřebuji, vím kam jít.


Pro dámy:


Pro maminky:





Ostatní:

Klinika zdraví

Vtipy

Internetové knihkupectví

Soutěže


Zajímavé stránečky, různé hry a blbinky

30. prosince 2009 v 17:41 Zajímavé blogy - odkazy
Krásná odreagovačka - klikej nebo tahej s myší.
Domácí rekordy, kuriozity a zajímavosti:
Soutěž či anketa, co je lepší
Čínský pohyblivý obraz - paráda
Town of Cochrane - mozaikové stěny:
(Cochrane je městecko v Kanadě, v provincii Alberta, 24 km vzdálené od Calgary.
A tam je možné vidět překrásnou zeď, sestavenou z kachliček s různými náměty..
Každá kachle je jiná, podívejte se na ně zblízka kliknutím na individuální kachli.
Někdo je dal dohromady a vytvořil neskutečný obraz, který byl odhalen v září loňského roku.
Každá kachle měří 30 cm, každá je vytvořena jiným umělcem a na každé je jiný obrázek.
Dohromady tvoří obrovskou, uměleckou zeď. Klikněte například na oko koně a budete překvapeni,co uvidíte.)
Pokousal tě vlkodlak
Vánoční - krásné!
Zahrajte si milionáře!
Kočka!
Přejížděj myší po celé stránce,po samotném obrázku,ale i všude kolem nahoře i dole,hlavně po bříšku a po hlavě! Klepněte na ten odkaz níže a uvidíte.
Koníci!
Na jednotlivé koníky si postupne klepnite myšou a hlavne si nezabudnite
pustiť zvuk. Odporúča sa púšťať si to kolektívne na pracovisku, ideálne
každý zo svojho počítača... je to ukľudňujúce a veľmi návykové :o)))
Slovní skládačka - hádání slov:

Jak obklíčíš kočku? Jednoduchá odpočinková hra"


Ťukněte postupně na všechny sobíky...






Odkazy - filmy, literatura, hudba, tvorba, recenze

30. prosince 2009 v 17:29 | neznámý |  Zajímavé blogy - odkazy
Do této stránky se snažím dát souhrn internetových magazínů, zábavných portálů, odkazů na různé diskuze, filmové měsíčníky...
Obsah se bude měnit, protože s postupem času budu přidávat další adresy. Máte nějaký tip? Zkuste napsat do komentáře!

**************************************************************************

Mix.cz - recenze na hudbu, film, vystoupení - rozhovory, premiéry, novinky:
Film, hudba, divadlo, literatura, tvorba:
Premiéry, recenze, soundtraky, TV, DVD:
Film, televize, zábava:
Magazín filmové databáze:
Kultura, hry, poezie, sport, mobily, hardware, software:

Filmový měsíčník:
Magazín life, hudba a film,móda, láska a sex, pro muže, cestování:
Moviezone - recenze, trailery, klipy, galerie, diskuze:



On-line kuchařka
Svět Harryho Pottera
Líbím se ti - zábavný portál
Top list
Multimédia - Rink

Aukce
Kultura Brno
HOAX - info o poplašných zprávách



GALERIE








BLOGY - možnost založení stránek


Úpravy fotografií - sněžení, voda, déšť

Barvy pro pozadí a kódy:


Lekce marketingu

30. prosince 2009 v 17:28 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
LEKCE MARKETINGU

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete:
"Jsem perfektní v posteli."
To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přátel k ní půjde, ukáže na vás a řekne:
"On je perfektní v posteli."
To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete:
"Jsem perfektní v posteli."
To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro.
To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne:
"Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli."
To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem.
To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc.
To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte:
"Jsem perfektní v posteli."
To je Spam.


Dodatek k pracovní smlouvě

30. prosince 2009 v 17:26 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
1. Nemocenská

Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

2. Chirurgické zákroky

Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

3. Volno na zotavenou

Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.

4. Absence z důvodu úmrtí

Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.

5. Návštěva toalety

Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

6. Přestávka na oběd

Hubení zaměstnanci - 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou - 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci - 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)

7. Kodex oblékání

Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

Lence

27. prosince 2009 v 20:31 | Hacapi |  Liter.cz
Nemohu ovládnout myšlenku,
nemohu v noci spát.
Nemohu rozluštit tajenku
kolik slz bude srdce mé ještě stát,
než promění se v milenku
než budu smět ji milovat.

Nemohu ovládnout myšlenku,
nemohu nemyslet na Lenku.


Lucii

27. prosince 2009 v 20:30 | Hacapi |  Liter.cz
Chtěl bych Tě vídat při svitu luny
šeptat Ti verše každým dnem
zahalit stíny do písečné duny
toulat se s Tebou mořským dnem

Chtěl bych Tě hladit po zlatých vlasech
i stírat slzy ve tváři
polapit vítr v pšeničných klasech
usínat na Tvém polštáři

Chtěl bych Tě líbat na tichá ústa
a plakat s Tebou v dojetí
na břehu naděje doufat že zůstat
na chvíli smím v Tvém objetí


Řasy

27. prosince 2009 v 20:30 | Hacapi |  Liter.cz
Máš krásné řasy na očích
dvě hřívy koní bez kočích
Dvě hřívy lesklých vraníků
když sluncem letním prozáří

Máš krásné řasy na očích
máš krásné řasy ve tváři


Pár minut

27. prosince 2009 v 20:30 | Hacapi |  Liter.cz
Aspoň těch pár minut
bych si s tebou chtěl povídat.

Aspoň těch pár minut
bych si s tebou tak rád chtěl povídat...
O tobě, o lásce, o lese,
o stromech a o ptáčku když ozve se
a když zazpívá
a změní všední v nevšední.

Aspoň těch pár minut
bych si s tebou tak rád chtěl povídat...

Aspoň těch pár minut
i kdyby měly být jen poslední


Zimní obrázky 2

27. prosince 2009 v 20:30 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Zima může být poetická, nádherná, zasněžená, romantická, vánoční... ale taky vlezlá, otravná, deprimující a nekonečná...
Záleží na každém, co si vybere. Pro oko ale dávám několik pěkných obrázků...








17.pádů

27. prosince 2009 v 20:21 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Mezilidské vztahy v nadnárodních společnostech v ČR si vyžádaly kromě
původních 7 pádu ještě doplnění na současných 17 pádů:

1. pád kdo, co - nominativ
2. pád koho, čeho - genitiv
3. pád komu, čemu - dativ
4. pád koho, co - akusativ
5. pád oslovujeme, voláme - vokativ
6. pád o kom, o čem - lokal
7. pád s kým, s čím - instrumental

8. pád kdo z koho - korytativ
9. pád koho, jak - buzerativ
10. pád koho, kam - delimitativ
11. pád kdo, koho - likvidativ
12. pád jak na koho - intrikativ
13. pád komu, co - podmazativ
14. pád co za co - korupcional
15. pád jak, komu - protekcional
16. pád kdo, s kým - kopulativ
17. pád co na co - prezervativ





Slovníček pro křížovkáře

27. prosince 2009 v 20:19 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Aurora - výkřik Hanáka, když mu na nohu spadne roura
Bonyfikace - soulož za bony
Bordel - obývací pokoj po návštěvě příbuzných
Cypakus - zařízení mladého muže mezi nohama
Dámokles - oznámení ženě, že sešlo ze soulože
Deprimovat - zbavit někoho hodinek značky Prim
Emancipovaná žena - žena, která má milence Emana a cipa manžela
Flašinet - ruské konstatování, že došly flašky s pitím
Gaskoněc - rusky "došel plyn"
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Halabala - odbytý milenecký styk
Havana - údiv nad vybavením koupelny
Katapult - pult kata Mydláře
Klasifikace - soulož v obilním lánu
Kramflek - skvrna po krámech
Kurevník - muž, který neumí říci ne
Kurvaštelung - poloha prostitutky při výkonu povolání
Langusty - záhumenek bývalého generálního tajemníka
Magie - oznámení, že do obchodu dodali polévkové koření
Mandolína - volání na línou Marii
Onanie - zábava muže, když nemá ženu
Pakostnice - poslední slova Jana Husa
Parabola - povzdech slovenského topiče, když mu došla pára
Početnice - vdova po četníkovi
Prostata - krajový výraz pro "popros otce"
Pytlovina - materiál na výrobu prezervativů
Rigoleto - výmol na ruské silnici
Silikoza - prostředek k posílení poprsí
Sperma - slovensky "zbij mě"
Stenograf - zapisovač vzdechů
Vagina - moskevský závod na výrobu van


Pohled admina a uživatele

27. prosince 2009 v 20:15 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Uživatel:

Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.
On je prostě šaman! Je to bůh.

Admin:

Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím.
Je to blb.


Ze života - neuvěřitelné!

27. prosince 2009 v 20:13 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničehonic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3
Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel. (Považte, i takoví lidé mají volební právo!)


Tak by to mělo bejt...

25. prosince 2009 v 15:59 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Našla jsem na jednom netu, který už je asi 2 roky neaktivní... článek se mi ale líbil, takže jsem ho přenesla na tento blog. Zdroj: www.bijei.sblog.cz

tak by to mělo bejt...

Obráceně

Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci "Smrt".

To je nějaká odměna?

Představte si, že by to šlo obráceně:

vytáhnou Vás z chlaďáku.

Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců.

Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce.

Až budete dost mladí, můžete do školy!

Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, kluci/holky.

Vysoká škola, střední škola, základka.

Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas.

Stanete se miminkem.

Postupně zapomenete chodit.

Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás a o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit.

...a nakonec...to celé...skončí...

nádherným orgasmem!

Tak tomu se říká skvělý konec!


Krásné prožití svátků vánočních

23. prosince 2009 v 19:01 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Krásné prožití svátků vánočních

šťastnou cestu z půlnoční

pod stromeček velký ranec

na Silvestra pěkný tanec

od muziky lehký krok

a pak šťastný Nový rok!



Realita dneška

22. prosince 2009 v 20:25 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Neslavíme VŘSR, máme Haloween a Santu, obojí je stejně odpudivé.
Není RVHP, jen diktát úředníků EU.
Národní hrdosti se ted říká zpátečnické čecháčkovství.
Peníze není třeba podložit prací, buď dá sociálka, nebo banka.
Řemeslníci zmizeli, každý je manažer.
Socialismus je pro naše děti dlouhá fronta na banány a nic jiného.
Kniha faktů stojí pětikilo, tak proč ji kupovat, Blesk a Aha Vás
připraví na maturitu levněji.
Za zábavou se chodí do obchodních center.
Historici nepracují, sporné věci řeší vynucené zákony.
Znalcům je dvacet pět, zkušenost je zbytečná, zodpovědnost rovněž.
Nepřizpůsobivost a agresivita jsou pryč, máme kulturní odlišnost.
Spravedlnost nahradil výklad práva lépe placeného právníka.
Podvody nejsou, existují jen nevydařené podnikatelské záměry.
Největší žijící orel ve volné přírodě se jmenuje Mattoni.
Není vláda jedné strany, pravdu má jen ten, kdo je u koryta.
No není to k posrání??????


Vanilka

19. prosince 2009 v 21:53 | Mag Dí |  Liter.cz

Vanilková vůně
voní tak sladce
Vanilková tůně
utopíš se lehce
Vrací mě tam
kam nepatřím
je to jen klam
však pro mě je vším

S vanilkou lehce se sní
krásné sny
co nikdy se nesplní
Voní dál netuše
že díky ní
pláče má duše
...snad někdy dovoní...