Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Leden 2010

Receptový blog

31. ledna 2010 v 12:16 | ANA |  Zajímavé blogy - odkazy
Tomuto článku jsem dala jednoduchý název - Receptový blog.
Najdete tu několik zajímavě zpracovaných stránek o vaření a receptech...
Vím, že na internetu se dá najít spousta adres, ale při hledání jsem našla i spoutu zbytečných odkazů - třeba na kuchyňské nádobí, kuchařské knihy, kurzy vaření.
Tím nechci říct, že kurzy vaření nebo kuchyňské nádobí nejsou užitečné... ale pokud hledáte recept a ne informaci o varném hrnci, tak na tomto blogu jsou skutečně jen odkazy na recepty:

Známe z TV a rozhlasu:


Abecedně řazené - pro lepší orientaci



SPECIÁL CUKROVÍ:


SPECIÁL OSTATNÍ:



100 bodů pro starostu Chocně

30. ledna 2010 v 19:39 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu a že město
MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"

Starosta: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám
musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních
měsících ztratily radiátory!


Jak přimět kočku, aby spolkla pilulku

30. ledna 2010 v 0:31 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.

8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.

14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.

15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?

1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

P.S. Fotografii jsem viděla někde na internetu, pokud se najde autor, nechť se prosím přihlásí!

Funny cats

30. ledna 2010 v 0:30 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Legrační fotky, pózující kočičky všech druhů a barev... Enjoy!


Vědecký poznatek

29. ledna 2010 v 20:43 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Vědecký poznatek:
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé: Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina.


Směrnice EU

29. ledna 2010 v 20:41 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že
máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za
ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to
jako hovno..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."


Pravdy, které neplatí

29. ledna 2010 v 20:23 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Ženská intuice
Pokud by něco takového existovalo, nikdy by si vaše maminka o vás nemohla myslet, že jste ten nejrozkošnější hošíček s hlasem jako skřivánek, který, až bude velký, určitě předčí i zlatého slavíka Karla Gotta.

Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá
Tohle pořekadlo vás má přimět ke slušnosti vůči ostatním. Jediné, co se ale stane, pokud se jím budete řídit, je, že s vámi každý zamete a budou se o vás šířit zvěsti typu: "Jó, on je sice slušnej, ale blbej..."

Konspirativní teorie
"Ten číšník se nápadně často motá kolem našeho stolu. Raději to probereme jinde..." Kde byste se motal vy, když ta blondýna tak ostentativně vystrkuje štíhlé dlouhé nohy sporadicky zakryté úzkým proužkem džínoviny?

Politikové jsou horší než ti ostatní
Pokud to lidé řeknou, zajisté tím nemyslí, že je rozdíl mezi poslankyní za Zelené Kateřinou Jacques a třeba dobrovolnou aktivistkou ze sdružení Přátelé přírody. Lidé, kteří toto tvrdí, mají zpravidla na mysli, že oni sami jsou příliš líní na to, aby v době voleb zvedli zadek a šli strčit do urny nějaký ten lístek.

Zbavit se co nejdříve panenství je hloupost
Není. Trávit svá pubertální léta se závažím zvaným panenství je kombinace rovnající se smrtelnému jedu. To jen tak na okraj, abyste se už konečně zbavili pocitu viny, že jste tu zrzavou holku odvedle tak trochu proti její vůli ve svých sedmnácti letech právě téhle potupné zátěže zbavili.

S blondýnami je větší zábava
Pokud si dobře pamatujeme, tak naposledy jsme se pobavili s blondýnou, když jsme starším sestrám sebrali tajně barbínu a dívali se, co opravdu má mezi nohama. Ale jinak? Ony ty vtipy mají své opodstatnění.

Každý zločin bude po zásluze potrestán
Jestli tomuhle i v dnešní době věříte, pak si zasloužíte, abyste se se zločinci setkávali co nejčastěji.

Porážka se má přijímat se vztyčenou hlavou
Kdyby jeskynní člověk pokaždé, kdy mu hladový medvěd málem v boji o kus žvance urazil hlavu, zatleskal a zakřičel: "Ano, hrdino, bojoval jsi udatně, zasloužíš si vítězství!", lidstvo by bylo odsouzeno k vymření. Život je zabít, nebo být zabit. Zvítězit, nebo zemřít. Prohrát znamená pohromu, což je i důvod, proč jeskynní člověk počkal, dokud medvěd neusne, šlohnul mu rybu a pak v jeho jeskyni rozdělal oheň, aby si ho k té rybě upekl.

Od života dostaneš jen to, co si zasloužíš
Jak je pak možné, že Paris Hilton spadlo do klína dědictví ve výši
50 milionů dolarů, když jediné, o co se kdy ve svém životě zasloužila, je, že její pes nemrzne, protože ho strká do speciálního psího batohu?

Cesta k úspěchu vede přes pracovitost
To jistě. Zeptejte se horníků nebo cestářů, jak moc se cítí být v životě úspěšní.

S příchodem AIDS volné lásce odzvonilo
Skutečnost je taková, že volné lásce odzvonilo, sotva jsme překročili třicítku, podruhé se oženili a začali se věnovat více vydělávání peněz než prohánění ženských. Když si ale promítnete obličeje holek, které jste v posledních měsících viděli v přítomnosti svého syna, pochopíte, že jestli si něčeho užívá, je to volná láska. A AIDS? Tím už se dnes straší jedině muži, které chce manželka udržet doma.

Globalizace je cestou ke zkáze civilizace
Někteří škarohlídové se zkrátka nemohou smířit s tím, že už si nedokáží užívat života tak jako za mlada. Co je špatného na tom, když si k snídani dáte rajčata dovezená ze Španělska se sýrem z Francie a šunkou z Itálie? Až se řezník z vašeho města naučí dělat pořádné klobásy, budete chodit nakupovat k němu.

Nejhorší věci se stávají na moři
Pokud máte fobii z obřích chobotnic nebo pirátů, pak byste opravdu neměli na moře vyplouvat, ovšem jakmile si projdete ty nejhorší události dvacátého století - holocaust, 9/11, narození Jiřího Paroubka -, řekněte sami, co z toho se vám může na moři přihodit? Nic.

Chlap by se měl neustále udržovat v kondici
Což přeloženo do češtiny znamená, že místo toho, abyste v šedesáti nebo sedmdesáti chodili s vnoučaty na procházky, budete shánět nějaký nový preparát na své vrzající klouby. A když si uděláte anketu mezi ženami, co je přitahuje na mužích, vyjde vám, že je to: osobní šarm, vtip, vrásky a šedivé skráně. Vidíte někde mezi tím slova jako svaly nebo ploché břicho?

Jakékoli drogy škodí zdraví
Neškodí. Alespoň ne tolik jako docházka do zaměstnání v délce několika desetiletí, stres z pracovního prostředí, deprese z vlastních neúspěchů nebo zklamání ze životních proher, které znamenají, že jste neobstáli v měření sil skupiny vy, váš soused a váš přímý nadřízený. No není lepší se zhulit a hodit všechno za hlavu? Stejně všichni umřeme.

Nový silniční zákon sníží nehodovost
Stoprocentně. Hned jak se vyřeší, aby ho někteří nemuseli dodržovat a nepřišlo se na to, zlepší se stav silnic a dálnic, sebere se řidičák všem dementům, kteří si ho koupili, a najde se další prostor, kde budeme moci postavit další silnice. Moment, budeme ještě vůbec naživu?

Golf je sportem pro všechny
Samozřejmě. Pro všechny, kteří dokáží vydělat pořádné peníze a mohou být svým spoluhráčům prospěšní i mimo golfové hřiště. Těžko si představit, jak by v nějakém klubu vítali Honzu, toho času bez práce, trvalé bydliště hlavní nádraží.

Rodina je základ státu
Čím víc rodin bude jeden muž mít, tím lépe pro stát.

Rozdíly, shody a kombinace

24. ledna 2010 v 14:48 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti

Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas

Muž zaplatí 200 Kč za stokorunovou věc, kterou potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za dvěstěkorunovou věc, kterou nepotřebuje.

Žena si dělá starost o svou budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o svou budoucnost, dokud se neožení.

Úspěšný muž je ten, který vydělá víc peněz, než kolik stačí utratit jeho žena.
Úspěšná žena je ta, která si takového muže dokázala najít.

Aby byla žena se svým mužem šťastná, musí mu hodně rozumět a trošku ho mít ráda.
Aby byl muž se svou ženou šťastný, musí jí hodně milovat a nesnažit se jí pochopit.

Žena se vdává s nadějí, že manžela změní. Ale on se nemění.
Muž se žení s nadějí, že se žena nezmění. Ale ona se mění.

Žena má v každém sporu poslední slovo.
Každé slovo pronesené mužem poté, je začátkem dalšího sporu.

Nemusí být vždy jen kaviár

23. ledna 2010 v 18:02 | Simmel |  Knihy - romány vážné i nevážné
Od Simmela můžu doporučit nádherný román - Nemůže být vždy kaviár (aneb šíleně odvážná dobrodružství a vybrané kuchařské recepty tajného agenta proti své vůli Thomase Lievena).

Mimo anotaci - Thomas Lieven je atraktivní muž středního věku, miluje krásné ženy, dobré jídlo, rychlá auta, a slušné chování. Nenávidí uniformy, hrubost, tupost byrokracie, válku a zabíjení.
Svoji kariéru dvojího (trojího a vícenásobného agenta) zahájil nedobrovolně a proti své vůli - původní londýnský bankéř se díky zradě svého společníka dostane do rukou gestapa. Protože je občan s německou národností, ale dobrou znalostí angličtiny a francouzštiny, dostane nabídku, aby pracoval pro vojenskou výzvědnou službu. V případě odmítnutí ho zřejmě čeká smrt, takže se dlouho nerozmýšlí.
Od té chvíle se rozjíždí dlouhá řada Thomasových dobrodružství, protože se zaplétá s výzvědnými službami nepřátelských zemí - a stává se i jejich agentem. Mezi tím vším chaosem figurují i výtečné kuchařské recepty, protože Thomas Lieven rád a dobře vaří, a svými recepty řeší ledajakou krizi.
Román je obrovsky čtivý, akční, napínavý, dobrodružný. Protože se odehrává za druhé světové války, nechybí ani velmi vypjaté scény. Navíc, protože se jedná o atraktivního muže, nechybí ani problémy a avantýry se ženami...

Doporučuji!


Osobní hodnocení: 80%

Skupinové foto

22. ledna 2010 v 22:04 | neznámý




Dobrá rada k nezaplacení

19. ledna 2010 v 19:07 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.

Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.

Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.

Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.

Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.

Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.

Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.

Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.

Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.

Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v prdeli.


Deníček - aneb dvojí pohled

18. ledna 2010 v 15:37 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.



Blogy, můj koníček?

16. ledna 2010 v 21:41 | ANA

V poslední době se zaobírám s několika články, které už jsem zveřejnila na blogu... Vlastně se dá říct, že opravuji a upravuji stále stejné články. A ani nevím, jestli bych to vůbec měla nazvat články - je to spíš sbírka odkazů na zajímavé blogy.

Ani nevím kdy to začalo - asi ještě dřív, než jsem vůbec založila vlastní blog. Stahovala jsem fotky a obrázky, které mě zaujaly a vytvářela si malé galerie. (Vzhledem k tomu, že některé fotky časem z blogů mizely a ztrácely se, jsem i ráda, že jsem si obrázky stáhla - nevím nakolik je to etické, ale protože s nimi neobchoduji ani je nevydávám za své, tak to moc neřeším.)
A při tom stahování obrázků jsem objevovala i zajímavé blogy - a některé mě natolik zaujaly, že jsem si jejich adresy ukládala do excelu.

Až po založení vlastního blogu mě napadlo většinu z těch adres přenést sem. Třeba se někdo inspiruje a z odkazu objeví stránky, které ho budou bavit!
Je totiž stále co objevovat, a některé blogy jsou stále zajímavé. Většinou obsahem, někdy mě naláká krásný design.Všímám si také komentářů - zajímavé články mají i zajímavé komentáře. Lidi reagují na článek a vyjadřují své myšlenky a názory! (Nejsou to poznámky typu Hlásni pro mě, nebo Jukni na můj blog...)
Také jsem zjistila, že podle rčení "svůj k svému" mají tyto blogy svoje SB - přeloženo: Spřátelené blogy.
Nebo jinak - oblíbené blogy, které rádi čtou a na které se vrací...

I touto řetězovou reakcí se dostávám k dalším a dalším adresám.
Zatím nechci jednotlivé odkazy blogových adres příliš dělit, aby v tom nebyl chaos.
Takže jednotlivé články prodlužují, jak adres přibývá.

Také je možné, že čas od času projdu uložené adresy, a zjistím, že při druhém prohlédnutí mě webovky už tolik neoslovují, v tom případě je ze seznamu vymažu... A dám příležitost pro další.

Pro úplnost - adresy jsou shromážděny v sekci Zajímavé blogy - odkazy...

Svatební test

14. ledna 2010 v 23:55 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Měl jsem se ženit.
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena.
Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil.
Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu
za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.

A ponaučení z tohoto příběhu?

Vždycky nechávej kondomy v autě!!!


Slovníček počítačových pojmů

9. ledna 2010 v 16:29 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Slovníček počítačových pojmů


Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.

Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.

Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.

Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.

Pevný disk - Ta část počítače, která "zatuhne" v tu nejméně vhodnou chvíli.

Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.

Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.

Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.

Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.

Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.

Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.

Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.


Slovní kopaná

9. ledna 2010 v 16:28 | Dalimila |  Liter.cz
Láskou
usínám
mazlivá
aniž
život
testuji.
Image
estetiku
uchovavám
možná

žádostivěji.
Inteligenčnost
tlumím
mám
místo
omylu
utíkat?
Tak
kéž
životem
mohu
uštístkovat se!

Probouzení

9. ledna 2010 v 16:26 | Dalimila |  Liter.cz
Probouzím se a vstávám
s myšlenkou na tebe,
i když je zamračené nebe.

Paprsek lásky jím prosvítá
a já tě do nového dne vítám,
má lásko růžová.

Ať hodiny rychle se točí
a já se mohu opět dívat do tvých očí!
Nemohu se dočkat!

Láska

9. ledna 2010 v 16:23 | Dalimila |  Liter.cz
Někdo říká,
že je to chemie...
Možná ..... snad!
Ale ...víte jak mi je?
V srdci symfonie,
po citu neustálý hlad.
I po letech vítězí láska...
TA PRVÁ!
To ta chemie tak dlouho trvá?
A jaký vzorec má vlastně láska?
Jde napsat na tabuli
nebo se pod prvky skrývá maska?
Asi nedojdu k rozuzlení!
Je to prostě něco
mezi nebem a zemí

Citát dne 6

8. ledna 2010 v 9:54 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Nezajímej se o množství, ale o jakost svých přátel.
Tolstoj

Nikdy nevysvětlujte. Přátelé to nepotřebují a nepřátelé vám stejně neuvěří.
da Vinci

Když ti neštěstí kouká do oken, přátelé tam ani nemrknou.
Něm.přísl.

Nezískávej rychle přátele a ty, které získáš, rychle nezavrhuj.
Solón

Nepomáhá nám tolik pomoc našich přátel, jako jistota, že by nám pomohli.
Epikuros


Drsná matika

8. ledna 2010 v 9:50 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Ukázka nových příkladů z matematiky pro děti základních škol II. stupně:

1. Mike má pušku se zásobníkem na 30 nábojů. Na dálnici střílí na auta, z 10-ti trefí 6-krát a vždy vystřelí 13 nábojů. Kolikrát se může věnovat svému koníčku bez toho, aby musel nabíjet?

2. John má 20 g kokainu. Jimmymu prodá 8 g za $320 a Billymu 2 g za $80. Jakou hodnotu má kokain, který mu zůstane?

3. Richi má na starost 3 prostitutky. Když každý muž zaplatí $65, kolik klientu potřebuje sehnat jedna baba, aby mohl Richi zaplatit svoji $800 denní dávku?

4. Jacob chce ředit 25 dg heroinu tak, aby mel o 20% vetší zisk. Kolik cukru k tomu potřebuje?

5. Will dostane za každé ukradené BMW $200, za Chevroleta $50 a za Toyotu $100. Když už ukradl 2 BMW, 3 Toyoty, kolik Chevroletu musí ukrást, aby mel $800 na výpalné?

6. Rob dostal 6 roku za vraždu při vykradeni banky. Jeho část představuje $10.000. Jeho holka Minnie utratí $100 každý měsíc... Kolik bude mít peněz, když se konečně dostane ven a kolik roku dostane, když zabije tu holku?