Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Říjen 2010

Kde je Bob?

27. října 2010 v 20:15 Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školou povinnými dětmi.
Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám. Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve.
Školák se postaví: "Jmenuju se Bob a mám tři otázky:
- Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
- Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva?
- Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?

Vtom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly.

Když skončila přestávak, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti k dalším otázkám.

Přihlásil se Tom, postavil se a řekl, že má pět otázek.
- Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
- Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva?
- Nebyl zásah proti Iráku porušením všeh mírových dohod USA?
- Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív?
- A kde je Bob?....

Drsná matika

17. října 2010 v 18:01 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Ukázka nových příkladů z matematiky pro děti základních škol II. stupně:

1. Mike má pušku se zásobníkem na 30 nábojů. Na dálnici střílí na auta, z 10-ti trefí 6-krát a vždy vystřelí 13 nábojů. Kolikrát se může věnovat svému koníčku bez toho, aby musel nabíjet?

2. John má 20 g kokainu. Jimmymu prodá 8 g za $320 a Billymu 2 g za $80. Jakou hodnotu má kokain, který mu zůstane?

3. Richi má na starost 3 prostitutky. Když každý muž zaplatí $65, kolik klientu potřebuje sehnat jedna baba, aby mohl Richi zaplatit svoji $800 denní dávku?

4. Jacob chce ředit 25 dg heroinu tak, aby mel o 20% vetší zisk. Kolik cukru k tomu potřebuje?

5. Will dostane za každé ukradené BMW $200, za Chevroleta $50 a za Toyotu $100. Když už ukradl 2 BMW, 3 Toyoty, kolik Chevroletu musí ukrást, aby mel $800 na výpalné?

6. Rob dostal 6 roku za vraždu při vykradeni banky. Jeho část představuje $10.000. Jeho holka Minnie utratí $100 každý měsíc... Kolik bude mít peněz, když se konečně dostane ven a kolik roku dostane, když zabije tu holku?

Kameňák

10. října 2010 v 16:06 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
Vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,
Neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s
parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na
moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma
nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru
v plotě,chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a
mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :-))
k99




Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti, vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný a fakt se mu zdá nějaká povědomá: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po prdeli mokrou natí z řapíkatýho celeru?"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
k99




Na place: ozve se strašnej řev. Přiběhne šéf k inkriminovánému místu a ptá se: "Co je to tady za řev?" Odpoví zedník Venda: "spadla mi na nohu cihla." "Tak si vem příklad z Pepy. Na něho včera spadl celej barák a ani nepipl."
k99




Tak si představ Karle, pošlu svoji manželku pro brambory a ono ji přejede auto.
Ježiši a co budeš teď dělat?
Ještě nevím. Asi rýži.
k99




Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská.
Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k tý ženský a povídá:
"A co vy tady slečno, tak sama?"
k99




Vtrhne do baru chlap s koltem a ustřelí šerifovi půlku
doutníku a zakřičí I'm Jack.
Vtrhne do baru další a ustřelí mu celý doutník a zakřičí I'm Bill.
Vtrhne do baru třetí a ustřelí mu hlavu a zakrici I'm sorry.
k99




Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváte-li se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu.

Něco od sousedů

7. října 2010 v 22:33 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?
Zje ho a dá každému.

Hovorí dinosuarus dinosauríci:
Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!
A bola taká! A vyhynuli!

Babka, máte satelit?
A čo som krava, aby som sa mala telit?

Viete, aký je to rodinné založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace? Lebo ich
zaujíma len sex a tráva.

Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa
dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.

Viete, kto má najväčšie gule?
Snehuliak.

Viete čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.

Otázka: Vieš čo potrebuje slon, keď má sračku?
Odpoveď: Veľa miesta!

Viete, čo je total - brutal?
Zapiť šaraticou prášky na spanie.

Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.

Aký je rozdiel medzi horárom a horárkou?
Horár pozná všetkých vtákov v lese, horárka v dedine.

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý
kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu!

Novodobá bajka

2. října 2010 v 14:16 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Pán řekl Noeovi
Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil Archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány.
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal. "Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh. "Odpusť mi, Pane, " řekl Noe. "Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován Ochranáři zvířat, když jsem se snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi. Úřad práce měl podezření, ze ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, Pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let."
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo Slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená toto, že nebudeš ničit nás svět?"

"Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mě."