Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Listopad 2010

Euthanazie

23. listopadu 2010 v 20:44 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.



.. No není blbá !??

k95

Vtip

17. listopadu 2010 v 12:49 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají
tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle
toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou
dlaň." Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhý
voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a
odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:
"Od hlavy po koule." "Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít
víc peněz." "Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda. Stáhnou teda dědovi
trenky, koukají a koule nikde. " Dědo a kde jste je nechal?" "V
Afgánistánu ... a teď měř synku!"

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci." Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?" Tárik odvětí: "Přišel o ruku..."

Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte
kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se znovu podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"

Naši vojáci se připravují na humanitární misi do Iraku. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Novák chybí. Přijde po dobré půlhodině. Velitel řve: "Novák, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Saddámovi a ty jdeš pozdě!"
"Víte veliteli," ospravedlňuje se Novák, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpažních pouzder zasunul finský nůž a beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem .Do zubů jsem vzal dýku,do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle.
Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.

Bushovský vtípek

16. listopadu 2010 v 21:27 Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:

"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"

"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."

"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"

"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'"

Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."

"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"

"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."

Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"

"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"

"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"

Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"

Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém:

"Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."

Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"

Krásná jako lednička

13. listopadu 2010 v 16:17 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

KRÁSNÁ JAKO LEDNIČKA

...tak nějak to funguje

Chytrá máma

9. listopadu 2010 v 20:28 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější.
Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu."
Sedl si a napsal: "Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: "Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš.
Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma."

kn89