Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Únor 2011

Oblíbený den

27. února 2011 v 20:16 | Zapomenutá

Každý den je můj oblíbený den
Ujel mi vlak
tak si pojedu o kousek dál
Teplitz by pak chtěly víc
Každý den je můj oblíbený den
Šklebí se slunce,
křivím si obočí,
ať už mi nesvítí do očí.
Každý den je můj oblíbený den
Ptáček zapípal,
někdo ho střelil na pouti,
jeho falešný hlásek mu ukroutí

Mám ráda své oblíbené dny.


Zab mě

27. února 2011 v 20:15 | Zapomenutá

Zab mě, jestli to dokážeš
Já tě na oplátku políbím
Jako dík za to všechno
Bude to ledové
Připrav se
Zab mě, to je jedno kdy
Vždyť vše je dáno
V knize kterou jsi mi napsal
Jako blahopřání k popravě
Když pomyslíš na nás dva
Bolí to?
Když pomyslíš na hezké chvíle
Jsem tam já?
Tak zab mě, pokud odpověď zní ne
Zab, ať zhebnu.
A řeknu ti jako bonus promiň
A díky za to vše
Vše o čem nevíš
Můj hajzle
Kterého miluju k zbláznění
Bez tvého vědomí


Děvka

16. února 2011 v 11:08 | Zapomenutá
Každá z nás je malá děvka.
Děvka, co čeká na svého dannu,
až si ji koupí
ve zlatě,
v diamantech,
v lásce.
To je jedno....
Každá z nás je malá děvka.

ll29

O nás

16. února 2011 v 11:07 | Zapomenutá
1/......................................

Generace nežije,
přežívat umí každý
o samotě v koutě a cynicky se politovat
- spratci jedni.


2/......................................

Ročníky revoluce dávali naději,
prý to bývávaly časy.
Vyrostli a zapomněli,
že oni bývali to světlo.


3/......................................

Jsme generace bez ideálů,
flákáme se po lavičkách v parku
a líně potahujeme nikotin.
Sehnem hlavu, když je třeba.
Pro peníze?
Cokoliv!

Cigaretu ve svém retu

Zbláznila jsem se

16. února 2011 v 11:06 | Zapomenutá
Zbláznila jsem se,
nehty mám na zeleno,
vlasy si nečesám
a ve sprše si zpívám Kájíka,
Pana božského.
Tančím na autobusové zastávce,
stařenky čumí- nechápou.
Jooo zbláznila jsem se,
vzala jsem si každou ponožku jinou,
boty nazula obráceně.
Zuby si čistím pastou s bobříkem.
Na disko si dávám pogo
a nenosím tam výstřih a nelíčím se
podle lady gááá ,
protože neví o mě ani zbla,
jsem se totiž zbláznila.

ll288

Třicátý leden

16. února 2011 v 11:05 | Zapomenutá
Třicátý leden zul mi mé střevíčky,
chodím bosa, našlapávám
po mechu, po asfaltu, cestou necestou.
Nabrala jsem směr.

Korunku strhl mi třicátý leden,
vyrostla jsem z princezniných šatů,
když tančila jsem
na třicátý leden

Řádit a žít,
své sny alkoholem opít,
přemluvit je k poslušnosti,
protože svět leží mi u nohou.

ll354

Soud

13. února 2011 v 16:56 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje! Jestli nechcete,aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. Nato se muž rozhovořil:
"Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."Ne", říká moje žena,"pygmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí..."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza de Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn. red.: franc. Lése, čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám:"To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen! Já bych ji umlátil už u Hektora..."



Perličky ze školních lavic - neodolatelné

4. února 2011 v 21:22 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Erotické

-Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme
podezření na lásku.

Rozvratné

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků
větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?

- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída
přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.


Žádná úcta k autoritám

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
-Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to
myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě
upálili.

- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a
vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět,
svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět
můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to
přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se
dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o
zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s
žáky povídal o životě.