Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Červenec 2012

Životní moudra

28. července 2012 v 16:44 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak.

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců.
Rychlí a mrtví.

Věřím v Boha, ale auto si zamykám!

Nepřežiješ jen svou smrt !!!

Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině.

Laska hřeje ........... ale uhlí je uhlí.

Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu
toho, co si o nich myslíš TY.

Muži mají rádi jednoduché věci. Třeba ženy ..

Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.

Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!

Lepší je umřít na AIDS od hezký holky než na infarkt z blbýho šéfa.

Lépe je mlčeti a vypadati jako blbec, než-li promluviti a tato slova
potvrditi.



Něco pro zlepšení nálady

15. července 2012 v 22:36 Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým..."

Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojišťovna..."

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
Rozhovor mezi nimi.
"Já tě miluji."
"Já tebe taky. Jsi úžasný."
"Ty taky"
"Budeme se tu scházet vždycky."
"Ano, každý den. Já bydlím v Praze."
"Ty jo, já taky. Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky. Číslo 150."
"To není možné, já taky!"
"Karle?"!
"Tati?!"

Dva čundráci jdou na túru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jíš loh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."

"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou:"
On: "Půjdeme ke mně, já vás přeříznu a vy potom zmizíte..."

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte?"
"Tak za prvé," povídá rozzlobená magistra, "prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček:
"Tak za prvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude..."

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta. co nese třetí M říká té co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Jaký je rozdíl mezi politiky a holuby:

Žádný - zvysoka na nás serou a je zakázané je odstřelit.

Výchova prvního, druhého a třetího dítěte

14. července 2012 v 10:36 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Oblečení
1. dítě -
Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě -
Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě -
Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

Jméno
1. dítě -
Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě -
Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě -
Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

Příprava na porod
1. dítě -
Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě -
Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.
3. dítě -
Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

Výbavička
1. dítě -
Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě -
Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě -
Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?

Starostlivost
1. dítě -
Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě -
Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě -
Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

Aktivity
1. dítě -
Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě -
Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě -
Berete dítě do supermarketu a čistírny.

Odchody z domova
1. dítě -
Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě -
Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě -
Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

Doma
1. dítě -
Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě -
Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě -
strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.