Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Srpen 2012

Park v Lednici

28. srpna 2012 v 10:14 | Zef |  Liter.cz
Stromy tančí po krajině
zelené balóny
ukotvené v hlíně
my pod nimi
tiše vodíme své stíny
ať neplaší obrazy
padající na hladiny

Stromy
zelené balóny sycené lehkostí
světelných ran
startují s večerní mlhou
do rozmazaných rán
a ještě předtím
když vstanou noční světy
tančí ve větru
stoleté menuety


O ženách, mužích a manželství 3

15. srpna 2012 v 22:25 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Uvažuji o pátém sňatku. Proč ne? Šalomoun měl tisíc žen a jeho jméno zůstalo synonymem moudrosti.
Barrymore

Věrnost je často jen otázka nábytku. Pro ženu je těžší zůstat věrnou v pokoji s gaučem než v místnosti, kde jsou jen křesla.
Rey

Muži žárlí na své předchůdce, ženy žárlí na ty, co přijdou po nich.
Achard

Lidé žijící v pohodlném manželství se domnívají, že když jiné páry jsou na tom hůře, že to musí být jejich vina, právě tak jako se bohatí rádi domýšlejí, že chudí si sami způsobili chudobu a dobře jim tak.
Shaw

Před manželstvím mějte oči otevřené - po manželství je budete zavírat!

Oženit se, založit rodinu, přijmout všechny děti, jež přijdou, zachovat je na tomto nejistém světě a dokonce, bude-li to možné, je trochu vést, to je podle mého přesvědčení nejzazší meta, jíž může člověk vůbec dosáhnout.

Pro manželství si vyber ženu, kterou bys volil jako přítele, kdyby byla mužem. Joubert

Láska dává všechno, ale jen milencům. Po svatbě potřebuje více než klenbu nebes a koberce louky.
Balzac

Mládenec si žije jako král a umírá jako pes.
Ženatý žije jako pes a umírá jako král.


Foto propůjčeno z netu, citáty přišlé emailem.

Fórek dne

14. srpna 2012 v 16:25 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů:
Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí.
Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným
mercedesem, co jsem dostal od tebe k svátku, zaparkuju u školy a
potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. "Tak je
to docela trapné, připadám si nesvůj."
Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"

Přísloví

12. srpna 2012 v 21:58 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
-Kdo jinému jámu bagr, sám do ní stonožka.
-Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
-Kdo jinému jámu kopá, nazývá se hrobníkem.
-Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
-Život je pes, nejlepší přítel člověka.
-Kdo hlodá najde.
-Ve dvou se to lépe zahne.
-Láska i nemoc se přenáší.
-Zadarmo ani tobě nehrabe.
-Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a rozbil mu hubu.


-Bez práce nejsou doláče.
-Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří a získáš tak dva dny volna.
-Komu se nelení "pravila babička" a rázem obrostla mechem.
-Neztrácej hlavu, kdo to má po tobě uklízet.
-Nejhorší lásky jsou hovězího druhu. Jsi nadrženej jak bejk, čekáš jak vůl a ta kráva stejně nepřijde.
-Archimédův zákon: člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu účtů, které má zaplatit.
-Ten kdo je denně pilný jako včelka, pln energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je utahaný jako pes, by měl navštívit veterináře, protože je pravděpodobně VŮL!
-Láska je zklamání, sex je slast. Život je na hovno, ať žije chlast!
-Jsou dvě věci, které se musí říkat opatrně. Pravda a lež.
-Jak naučit slepici štěkat? Oženit se sní.
-Jak se jmenuje výběh pro slepice? Kuchyň.
-Učil se chybami, což mu vydrželo až do důchodu.


-Dělám jen to co dovedu. A dovedu jen chlastat.
-Přestal jsem pít! Začal jsem chlastat.
-Co si dáte? Deset piv a něco k pití.
-Nechal jsem pití! Jenže nevím kde.
-Láska je slepá. Ale sousedé nikdy.
-Je-li bůh všude, pak je i v naší hospodě.
-Žiju tak, aby smrt pro mne byla vysvobozením.
-Je ti špatně? To je z vody! Proto rychle do hospody!
-Jo to byly časy. - Království za koně, korunu za pivo.
- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!
- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.
- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba
najít a zastřelit...
- Všude dobře, doma manželka.


- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
- Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto
kdyz nemás problémy s daňovým úřadem, kdyz vzdy, kdyz vyjdes na ulici, svítí
na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky.
- Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu??
- Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
- Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.
- V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....
- Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.


- Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
- Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit
bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".
- Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je
jiný na dotek.
- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.


Trocha srandy neuškodí

4. srpna 2012 v 15:19 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním
letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá
cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo
oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic
neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují
okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři
začnou v hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou
přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my
všichni chcípnem."


Život na Valašsku.

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho
ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že hned po ránu
chlastáte!! Tak řekněte třeba, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ju dočtu,
tak du k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Až ju přečteme, tak deme do
knihovny. A když už máme všecky knihy přečtené, tak deme k Jurovi, protože ten má
tiskárnu..."


Párek starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi
poprvé potkali.
Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali?
Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu
jsem tě přetáhl?
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla
babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět
zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko
nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel,
že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci
rozdávají.
Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul
nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot.
Co následovalo dalších 40 minut,byl nejlepší atletický sex, jaký
kdy mladý muž viděl. Starec přirážel jako o život a
babka fenomenálně vrtěla pánví.
Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu
se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.
Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve
filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní
zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto
hýbat.
Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a
šel nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí
Vašeho věku.
Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě
nebyla elektřina!!!"


Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek


Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.


50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

* * *

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

* * *

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

* * *

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

* * *

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.

Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

* * *

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

* * *

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

* * *

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."

"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

Jak na revizora

1. srpna 2012 v 10:09 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Na to je mnoho receptů, zde je jeden z nich.
Já osobně mám vyzkoušeno, že nejlepší způsob, jak přivolat pozornost revizora, je model "vůbec nevím, že tam někdo stojí". Sám totiž často v metru čtu, a to i za chůze, takže si jich obvykle skutečně nevšimnu. Výsledkem je, že jsem v 90% kontrolován.

Osobně se stavím k revizorům tak, že je asi opravdu třeba, aby tu práci někdo dělal, ale já to rozhodně nikdy nebudu a naštěstí ani nikoho takového neznám.

Mám velmi milou vzpomínku na jednoho konkrétního revizora: na 'dolním' Můstku pobíhal hned za turnikety dlouhou dobu takový postarší člověk v kabátu, mírně odulý a zarudlý v obličeji. Ti, kdo si na něj vzpomenou, mi jistě dají za pravdu, že to byl opravdový revizorský Messerschmit; typický případ člověka, který revizorováním ospravedlňoval svou náturu. Jednou, když jsem hodlal projít do metra a viděl ho tam mlsně kroužit, jsem dostal ďábelský nápad, který jsem okamžitě zrealizoval.

Označit jsem si normálně jízdenku, potom minutu počkal a označil si ještě jednu v jiném označovadle. Potom jsem se pokusil o průnik na nepřátelské území právě pomocí metody "pekelně spěchám, nemám na nikoho náladu a nic nevidím". Pochopitelně mě jeho radary zachytily hned na hraně akčního rádia a okamžitě jsem byl klasifikován jako "NESMÍ mi uniknout", přímo jsem to viděl v jeho hladovém pohledu. Vzápětí jsem byl odchycen a zkontrolován (teď si vybavuji, že ten chlap měl mimořádně odporný zvyk držet toho, s kým mluvil, za předloktí), načež aniž bych čekal, až mi jízdenku zklamaně vrátí, pokračoval jsem v chůzi.
"No halo!" zakřičel na mě, já se zastavil a a odpověděl "Co halo?".
"Vemte si to," podával mi jízdenku.
"Proč?" já na to s nechápavým výrazem.
R: "Jak proč?"
Já: "Co jak proč?"
R: "No vemte si ten lístek!"
Já: "Povídám že nechápu, proč bych si měl brát od vás nějakej lístek."
R (lehce znejistěl): "No protože je v pořádku."
Já: "To je sice možný, ale mě je to fuk. Je to všechno?"

V té chvíli revizor ještě víc zbrunátněl, chvíli byl zticha a jen tiše bublal, načež vyštěkl: "Revize jízdenek!"
Já: "Děláte si srandu, ne? Teď jste mě kontroloval!"
R: "Jo?! Tak kde máte lístek, co?!"
Já: "To vám může být v tohle chvíli fuk, protože my dva už jsme vyřízený."
R: "Tak to teda ne! Ukažte mi lístek."
Já: "Jestli si myslíte, že mě budete celou dobu obíhat a kontrolovat, jste na omylu."

Takto jsme rozmlouvali a já mezitím sjížděl po schodech do útrob metra. Než jsme se stačili domluvit na tom, v jakých časových intervalech má smysl kontrolovat jednu a tu samou osobu, stalo se to, co jsem si strašně přál: před námi postával strážce zákona. Revizor se k němu rozběhl jako ke spáse: "Pane příslušníku, zjistěte tohodle mladíka", volal zadýchaně.

Byl jsem požádán o doklady a zatímco v nich příslušník listoval, povídám: "Ježiš to jsem rád, že vás vidím. Tenhle člověk mi nahoře zkontroloval jízdenku a od tý doby za mnou pořád pobíhá a obtěžuje mě. Kdoví, jestli je to vůbec revizor".

Revizor už byl tak vycukanej, že se zmohl pouze na "Nemá jízdenku!", ukazuje na mne tak, jak asi musel Michael ukazovat ohnivým měčem. Pak už to bylo jednoduché. Příslušník řekl: "Ukažte mi jízdenku", ja jsem vytáhl TU DRUHOU, příslušník jí zkontroloval, pak jí ukázal revizorovi, který jí zkontrolovat taky a porovnal s tou první - a zkameněl. Bohužel jsem musel odejít, aby bylo dílo správně dokonáno, ale to sousoší si budu pamatovat do smrti. :-)