Exedra znamená místnost. V této místnosti najdete obrázky, vtipné texty, zajímavé básně nebo recenze o knihách či filmech.

Trocha srandy neuškodí

4. srpna 2012 v 15:19 | neznámý |  Došlo mi v e-mailu... vtípky, hříčky, zajímavé texty
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním
letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá
cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo
oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic
neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují
okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři
začnou v hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou
přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my
všichni chcípnem."


Život na Valašsku.

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho
ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že hned po ránu
chlastáte!! Tak řekněte třeba, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ju dočtu,
tak du k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Až ju přečteme, tak deme do
knihovny. A když už máme všecky knihy přečtené, tak deme k Jurovi, protože ten má
tiskárnu..."


Párek starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi
poprvé potkali.
Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali?
Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu
jsem tě přetáhl?
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla
babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět
zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko
nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel,
že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci
rozdávají.
Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul
nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot.
Co následovalo dalších 40 minut,byl nejlepší atletický sex, jaký
kdy mladý muž viděl. Starec přirážel jako o život a
babka fenomenálně vrtěla pánví.
Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu
se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.
Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve
filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní
zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto
hýbat.
Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a
šel nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí
Vašeho věku.
Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě
nebyla elektřina!!!"


Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek


Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.


50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

* * *

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

* * *

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

* * *

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

* * *

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.

Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

* * *

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

* * *

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

* * *

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."

"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama